Поведінка і звички, які можуть зруйнувати навіть міцний шлюб
Чимала кількість так званих «токсичних звичок» у відносинах ми вбираємо з дитинства, і дуже швидко ці самі звички стають нашою другою натурою. Їх ми в підсумку приймаємо як норму.
Подібне зустрічається часто-густо, і ми вирішили як приклад підібрати шість, мабуть, одних з найгірших шкідливих звичок, які, швидше за все, можуть зруйнувати відносини.
Розумінню подібних звичок навряд чи вчать в старшій школі хоч в якій-небудь з країн світу, а без ясних ідей про те, що таке добре, а що таке погано, людям залишається тільки йти кудись в туманну далечінь, використовуючи метод проб і помилок, і здебільшого це будуть саме помилки…
Одна з проблем полягає в тому, що вже в культурах різних країн, як вважають психологи, що спеціалізуються на відносинах між людьми, закладено безліч не дуже здорових звичок у відносинах.
Так, багато хто з нас буквально поклоняються романтичній любові — ви знаєте, тієї самої запаморочливої і ірраціональної любові, яка якимось чином знаходить красу в биття посуду і скандалах до сліз.
При цьому в ній нерідко і чоловіки, і жінки заохочуються на те, щоб об’єктивувати один одного і об’єктивувати свої відносини, що призводить до того, що партнери нерідко розглядаються як «досягнення» або «призи», а не як хтось, хто поділяє взаємну емоційну підтримку.
Так що ж, не любити тоді нікого в цьому світі зовсім? ні, звичайно, любити потрібно, просто також потрібно звертати увагу на певні шкідливі звички у відносинах, які зможуть в разі чого застерегти від початку відносин або виправити їх в ті моменти, коли здається, що все — глухий кут.
На щастя, за останні кілька десятиліть було опубліковано чимало психологічних досліджень про здорові і щасливі стосунки (знову ж таки, на думку авторів цих самих досліджень), і автори-психологи вже давно вивели певні загальні принципи, на яких між статеві відносини було б непогано будувати.
Нижче наведено шість найбільш поширених тенденцій у відносинах, які багато пар вважають здоровими і нормальними, але насправді є токсичними і шкодять тому, хто вам дорогий.
1. Ведення рахунку
Braxton apana / unsplash.com
що це таке? феномен «ведення рахунку» — це коли той, з ким ви зустрічаєтеся, продовжує звинувачувати вас у минулих помилках навіть після багатьох років після події.
Якщо так роблять обидві людини, що перебувають у відносинах, це перетворюється в те, що деякі фахівці називають «оціночною картою взаємин» , в якій відносини перетворюються в битву, мета якої полягає в тому, щоб відстежити, хто кому зобов’язаний більше після років.
Варто одному з учасників тандему зробити помилку, як йому будуть про це постійно пригадувати по кожному зручному і незручному випадку. Чи правильний це підхід?
Неправильний. І ось чому.
чому це токсично: оціночна карта взаємин-це лише спроба відсунути в бік поточну проблему, зосереджуючись на минулих помилках, спроба довести до абсурду провину і гіркоту минулого, для того щоб маніпулювати своїм партнером, змушуючи його відчувати себе погано тут і зараз .
Якщо це триває досить довго, обидва партнери в підсумку витрачають більшу частину своєї енергії, намагаючись довести, що вони менш винні в чомусь, ніж інший їх партнер, замість того щоб зрозуміти причину, яка викликала справжню проблему. Люди витрачають весь свій час, намагаючись бути менш «неправильними» один для одного, замість того щоб бути більш правильними один для одного.
що робити? вирішувати проблеми індивідуально. Якщо хтось постійно обманює, то це, очевидно, повторювана проблема. Але якщо це було один раз або якісь негаразди не носять постійного характеру, а людина усвідомила свою помилку, то навіщо піднімати цю тему з разу в раз?
Вкрай важливо розуміти, що, вибираючи свою другу половинку, ви вибираєте її з усіма недоліками і нюансами поведінки.
Якщо ви їх не приймаєте, то в кінцевому рахунку ви не приймаєте свого партнера. Ну, а якщо щось турбувало вас так сильно рік тому, ви повинні були розібратися з цим ще рік тому.
2. “підказки” та інша пасивна агресія
Photoholgic / unsplash.com
що це таке? замість того щоб сказати щось прямо, партнер намагається підштовхнути іншого в правильному напрямку, щоб той зрозумів його натяк.
Замість того щоб говорити про те, що вас насправді засмучує або хвилює, ви знаходите дрібні і алегоричні способи розлютити, довести свого партнера, для того щоб відчути себе вправі поскаржитися.
чому це токсично: тому що це показує, що вам двом незручно спілкуватися відкрито і ясно. У людини немає причин бути пасивно-агресивним, якщо він відчуває себе в безпеці, висловлюючи гнів або невпевненість у відносинах. Людина ніколи не потребуватиме необхідності діяти підспудно, якщо він відчуває, що його не будуть засуджувати або критикувати за чесність.
що робити? відкрито заявляйте про свої почуття і бажання. І дайте зрозуміти, що інша людина не обов’язково несе відповідальність або зобов’язання за ці почуття, ви просто хочете заручитися його підтримкою. Якщо ваш обранець / обраниця дійсно вас люблять, вони в більшості сценаріїв зможуть вас підтримати.
3. Тримати відносини в заручниках
Kelly sikkema / unsplash.com
що це таке? коли в однієї людини накопичилася критика або він хоче поскаржитися, він починає шантажувати іншу людину, погрожуючи зобов’язанням відносин в цілому.
Наприклад, якщо хтось відчуває, що ви були холодні по відношенню до нього, замість того, щоб сказати: «мені не вистачає теплого ставлення від тебе» , він скаже: «я не можу зустрічатися з кимось (підставити ім’я плохіша), хто постійно такий холодний до мене».
чому це токсично: тримати відносини в заручниках рівносильно емоційному шантажу і створює величезну кількість непотрібних проблем. Навіть найменший збій у розвитку відносин призводить до неминучої кризи зобов’язань.
Для обох людей у відносинах вкрай важливо знати, що негативні думки і почуття можна безпечно і відкрито проявляти, не загрожуючи майбутньому всіх відносин. Без цієї свободи бути чесним пара буде придушувати свої справжні думки і почуття, що призведе до створення атмосфери недовіри і маніпуляцій.
що робити? так, це нормально-засмучуватися через свого партнера, якщо щось в ньому не подобається, – це називається бути нормальною людиною; але також зрозумійте, що бути відданим людині і завжди любити людину — це не одне і те ж.
Ви можете бути віддані комусь і не любити в ньому все. Ви можете бути вірними комусь, але час від часу дратуватися або злитися на нього, і це нормально.
Навпаки, два партнери, здатні обмінюватися критикою без осуду або шантажу, в довгостроковій перспективі зміцнять свої зобов’язання один перед одним.
4. Звинувачення партнера у власних емоціях (схильність до співзалежності)
Scott broome / unsplash.com
що це? припустимо, у вас був паршивий день і ваш партнер не дуже-то співчуває або підтримує вас з цього приводу — може, і у нього/неї був не менш напружений день або людина просто не помітив вашого стану в низці домашньої рутини, або ви просто хотіли разом полежати вдома і подивитися фільм сьогодні ввечері, але ваш партнер планує (так не вчасно!) піти куди-небудь прогулятися і побачитися з друзями. Варіантів може бути багато.
У міру того як ваше розчарування і злість невдалого дня накопичується, а реакція вашого партнера тільки підсилює це, ви виявляєте, що накидаєте на себе патерн відчуженості і черствості по відношенню до вашого партнера.
Звичайно, ви не просили про емоційну підтримку, але також ви чудово знаєте, що ваш партнер повинен просто інстинктивно знати, що вам потрібна допомога. Він повинен був припинити розмову по телефону і відмовитися від своїх планів через вас.
чому це токсично: звинувачувати партнерів у своїх емоціях егоїстично і є класичним прикладом недотримання особистих кордонів іншої людини. Коли ви створюєте прецедент, що ваш партнер завжди несе відповідальність за те, як ви себе почуваєте (і навпаки), це може легко призвести до співзалежних відносин. Про все — навіть про бажання почитати книгу або подивитися телевізор-потрібно домовлятися. А коли хтось із вас починає засмучуватися, всі особисті бажання повинні випаруватися за помахом палички, тому що тепер ви повинні почати робитиОдин одному краще.
Найбільша проблема схильностей до співзалежності полягає в тому, що вони породжують образу. Якщо кожен і всякий раз стане очікувати, що його життя завжди обертається навколо чийогось емоційного благополуччя, тоді він скоро стане дуже запеклим і навіть маніпулятивним по відношенню до почуттів і бажань такої людини.
що робити замість цього: візьміть на себе відповідальність за свої емоції і очікуйте, що ваш партнер, у свою чергу, буде нести відповідальність за свої.
Існує тонка, але важлива грань між підтримкою вашого партнера і зобов’язаннями перед ним. Будь-які жертви повинні бути зроблені за особистим вибором, а не тому, що цього очікують. Як тільки обидві людини у відносинах стають відповідальними за настрій і емоційні спади один одного, це дає їм обом стимул приховувати свої справжні почуття і перестати маніпулювати один одним.
5. Прояви» люблячої ” ревнощів
Tobias tullius / unsplash.com
що це? ви гніваєтеся, коли ваш партнер говорить, торкається, дзвонить, пише повідомлення, крутиться або навіть чхає в безпосередній близькості від іншого суб’єкта протилежної статі, а потім ви зганяєте цей гнів на свого партнера і намагаєтеся контролювати його поведінку.
Такий стан деколи призводить до неадекватного і навіть іноді шаленому поведінки: за половинкою починають стежити, їх ревниві партнери таємно намагаються отримати доступ до чужого email, переглядають текстові повідомлення коханого/коханої або навіть стежать за їх переміщенням по місту…
чому це токсично: дивує, що деякі люди описують це як свого роду прояв прихильності, помилково вважаючи, що якщо їхній партнер не ревнує, то це якимось чином означає, що він недостатньо любить.
Це абсолютно божевільне пояснення подібної позиції, це насправді просто контроль і маніпулювання. І, відправляючи ментальне повідомлення про відсутність довіри до іншої людини, він створює непотрібну нікому драму і вносить розбіжності. Найгірше те, що це принизливо.
якщо мій партнер не може довіряти мені, щоб я міг перебувати поруч з іншими привабливими жінками один, то це означає, що вона вважає, що я або:
а) брехун;
б) нездатний контролювати себе.
У будь-якому випадку це жінка, з якою я не хотів би бути.
що робити? повністю довіряйте своєму партнерові. Розуміємо, це радикальна ідея, тому що деяка ревнощі природна, але надмірна ревнощі і контролююча поведінка домінанта є ознаками вашого власного почуття негідності, і ви повинні навчитися справлятися з ними, а не нав’язувати їх своїм близьким.
6. “купівля” рішень проблем у відносинах
Freestocks / unsplash.com
що це? всякий раз, коли у відносинах виникає серйозний конфлікт або проблема, замість того щоб вирішити її, ви прикриваєте її хвилюванням і хорошими почуттями, які приходять з покупкою чогось хорошого або поїздкою куди-небудь (або ще гірше-наприклад, пропозицією вийти заміж…).
Багато, на жаль, існує в світі історій, коли загасити спопеляючий пожежа подарунками не тільки не вдавалося, але він розгорявся від цього тільки більше, і люди розривали шлюби, розходилися і ніколи більше один з одним навіть не говорили…
Речі-це не те, заради чого можна триматися разом. Постійне прикриття своїх реальних проблем поверхневими задоволеннями-шлях в нікуди!
чому це токсично: купівля подарунків з неприємного приводу не тільки вуалює справжню проблему під килимом (де вона завжди буде виникають знову, і кожен раз все буде тільки гірше), але це створює нездоровий прецедент у відносинах.
Давайте уявимо, що всякий раз, коли жінка злиться на свого хлопця/чоловіка, чоловік «вирішує» проблему, купуючи жінці подарунок або веде її в модний ресторан. Це не тільки дає жінці неусвідомлений стимул шукати нові причини для образи на чоловіка, але і не дає чоловікові абсолютно ніякого стимулу нести відповідальність за проблеми у відносинах. Який результат всього цього? перевірений чоловік, який відчуває себе банкоматом, і постійно озлоблена жінка, яка відчуває себе непочутою.
що робити? розібратися з проблемою. Довіра була порушена? розкажіть про те, що потрібно для його відновлення. Хтось відчуває себе проігнорованим або недооціненим? поговоріть про те, як відновити це почуття вдячності. Спілкуйтеся!
Немає нічого поганого в тому, щоб робити приємні речі для другої половинки після сварки, щоб показати солідарність, жаль або підтвердити зобов’язання. Але ніколи не слід використовувати подарунки або модні речі, щоб замінити рішення основних емоційних проблем. Подарунки та поїздки не просто так називаються розкішшю — їх можна оцінити тільки тоді, коли все інше вже добре. Якщо ви використовуєте їх, щоб приховати свої проблеми, то в майбутньому ви зіткнетеся з набагато більш серйозною проблемою, і вона буде крахом. Крахом відносин!
